Сидит семья аварцев за столом, обедают. Тут муж бьет кулаком жену.
Жена: "За что?"
Муж: "За то что чавкала!"
Жена сидит и аккуратно пережовывает всю еду, лишь бы ничего не было слышно,
но тут муж бьет ее еще раз.
Жена: "Теперь за что?"
Муж: "Как вспомню, КАК ты чавкала!"

Идет девушка по улице, красивая такая (при виде сзади). И за ней - аташка. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
- Девушка, а девушка, банан хочешь?
Разворачивается, аташка глянул:
- А нету жи.

Сидит аварец в НОРД-ОСТЕ. Подходит террорист:
- Давай, уходи, мы кавказцев отпускаем.
- Не пойду !
- Ты что, с ума сошел, щаз сдесь будет ад!? Иди мы кавказцев отпускаем.
- Не пойду.
- Ты че дурак? Иди отсюда мы кавказцев не хотим убивать.
- Ле, я за билет заплптил? Заплатил! До конца сидеть буду!!!

Аварец говорит своей девушке:
- Патя, приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет!
Патя пришла и дома в правду никого не оказалось...

Едет как-то аварец со своим гостем русским другом по Махачкале на огромной скорости. Русский прижавшись в сиденье и хватаясь за все что возможно, замечает странную вешь. Аварец останавливается на светофоре на зелёный свет, на красный же пролетает на бешенной скорости. Всё-таки не выдержав Русский спрашивает:
- Слушай, ты почему не останавливаешся на красный?
- Красный цвет - аварский цвет! - ответил аварец.
- Понятно! Ну а на зелёный почему тормозиш? Можно ведь проезжать...
- Лээ, вот хайван! А вдруг там другой аварец пролетает!?

Поймал Аварец золотую рыбку. Пожалел ее мужик и уже хотел отпустить, как рыбка сказала:
-А три желания???
Аварец подумал и сказал:
- Ну ладно, загадывай!

Лезгины и аварцы воюют. Сидят те и те в окопах. Война затяжная.
Лезгины кричат: "Есть среди аварцев мужчины?" Поднимается куча аварцев, лезгины их расстреливают. Злые аварцы кричат в ответ: "Есть среди лезгин мужчины?" Лезгины в ответ: "А кто это сказал?" Встает аварец. ...Прозвучал выстрел.

Hа узком мосту встречаются две упряжки.
- Hазад! Я никогда не уступаю ослам! - говорит первый.
- А я всегда это делаю! - и освободил дорогу другой.

- Я этого Дж. Буша вообще не понимаю
- Почему?
- Английский не знаю.

- Дагестанцы - самый воспитанный народ. Я когда даже чай пью - вилку в левой руке держу.

смерть таракана Магомедика, который получил смертельный удар в лицо тапкой и к которому на похороны пришел даже местный тараканий авторитет, имеющий 2 ходки в ванную и одну в туалет

КВН РАЗМИНКА
Екатеринбург: слава землянам! Они изобрели самолетающий самозаводящийся самоход!
слава дагестанцам! Они первым его украли

Рязань: найден скинхед, воспитанный негром. Подпись Шандыбин.
Дагестан:сли видишь в небе люки, а из люка льет вода, то не бойся, это глюки, так бывает иногда

Томск: меня эти деревенские совсем достали. Всю нось под окном "дрын на на, дрын на на"
Дагестан: и так пока губы не кончатся

Дагестан: дагестанские хакеры точно установили, что вахаббит - это 8 вахаббайт
Рязань: вот стою я перед вами простая русская ваха- баба:
Киев: после чего открылся клуб для детей "Хакер" и для их мам "Мазе хакер"

МУЗЫКАЛЬНЫЙ КОНКУРС

Дагестан: Берия и Сталин давно бы могли победить немцев, но их радость была бы не полной, если бы не спец. Партизанский отряд имени Джеки Чана.

Ребята показали цельную домашку про партизанский отряд из Дагестана, практически без номеров. Очень мне напомнило времена, когда играли "Махачкалинские бродяги".

- Сержант Мамедов, давай патроны вот, 3 рубля штука.
- Ты что, я же твой командир. Давай по 2
- Не могу, сам у немцев по 2 беру

- От создателей:. Тьфу ты, от Советского информбюро:

- И запомните - не отступать! Не сдаваться! И не с глаголами пишется отдельно!

- Все в Бомбоубежище!
(Отрывается дверь бомбоубежища). Ребята, я тут с девушкой! Погуляйте 5 минут..

- Я пойду в их штаб и убью их генерала!
- Ты что, там же будет еще 25 человек вражеской армии! Они же будут тебя: подозревать!

И в конце ребята сказали финальную фразу и спели финалку, после которой ни у кого бы не поднялась рука поднять четверки:
Дагестанский народ как никто знает, что такое война, и мы желаем вам, чтобы вы видели только смешную войну на этой сцене: И дальше песня "Давай за:"

- Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.

Добавлено (2007-02-08, 0:45 Am)
---------------------------------------------
улыбнули

Добавлено (2007-03-21, 3:57 Am)
---------------------------------------------
PARTYzan,
Даг приехал с америки, и думает проверю-ка я нашего муллу.
Приезжает в мечеть оттягивает его и говорит:
- Вот, за то, что ты стараешся, молишся я тебе дарю этот БМВ 745i (там грандиозная машина с кнопочками всякими).
Мулла:
- Машаллах, саул тебе!
Даг:
- Давай садись пассажиром, я тебе пока все покажу как и че нажимать!
Едут они и раз мулла говорит:
- Че-то жарко, тут как окно спустить?
Даг:
- Ну ты Бисмиллах скажи и оно откроется!
Мулла удивленно сказал "Бисмиллах", а в это время даг тихо со своей стороны кнопку нажимает и окно открывается.
Мулла:
- Ва ба бай, ни че себе...
И едут они катаются, и раз мулла говорит:
- Че-то прохладно стало, как окно закрыть?
Даг:
- Теперь скажи Алхамдуллиллах и оно закроется!
Мулла сказал, а даг так же втихаря закрыл окно.
Мулла задумался некоторое время и вдруг говорит:
- Столько лет живу и молюсь, но только щас в Аллаха поверил!

ШАЙТАНСКИЙ АНЕКДОТ,
СОЖГИ ЕГО
И НЕ ШУТИ С ТАКИМИ ВЕЩАМИ

никак не могу я этот анекдот понять

ТЫ ЕЩЕ И КВН ЩИК???

Quote (Миледи05)

никак не могу я этот анекдот понять

ОН РАССЧИТАН НА ТЕХ КТО ЖИВЕТ В ДАГЕ, ТЕМА ВЕДЬ НАЗЫВАЕТСЯ ДАГ ЮМОР ОН ОСОБОННЫЙ ЧТОБ ЕГО ПОНИМАТЬ НУЖНО О ДАГЕ МНОГО ЗНАТЬ

ты уверен в себе . . .

Приходит Дагестанец к Отцу невесты! И просит руки и сердца дочери!! Отец ему:
-У тебя "мерс" есть?
-НЭТУ! отвечает Даг.
-А двухэтажный котэдж?
-НЭТУ!
Ну типа все не получишь ты мою дочь!!
Значит приходит Дагестанец к своему отцу и говорит:
-Пап, тут такая фигня... (рассказывает из за чего не добился невесты)
ОТЕЦ ему:
Не переживай, продадим наш "Хамер" и купим "мерс", и 3,4 этажи сломаем!!!